Signor Haverford, il mattino dell'incidente era da solo nell'auto?
Sì. Vostro Onore, è stato un incidente,
chiaro e semplice. Non vorrei suggerirle cosa dire, ma...
- caso archiviato. - Mandava SMS in quel momento, corretto?
Come si permette, signore?
Stavo twittando.
Prego, legga il reperto C,
la trascrizione della sua pagina Twitter fino all'imminente e successivo incidente.
9:15.
"Quattro semafori verdi di fila. #fortunato"
9:17.
"Vai più veloce, Civic blu. Maledizioneeeee. #soccermoms".
9:18.
"Devo sorpassare questa signora sulla ejkerkj."
Qui ho colpito l'idrante.
Scusi, quando ho presumibilmente...
colpito l'idrante.
9:20.
"Appena centrato un idrante, ma sono sopravvissuto.
#unbreakable.
#chissachecombinamrglassultimamente
#perchenientesequel?"
L'accusa ha finito, Vostro Onore.
Signor Haverford, lei ha un problema a tenere gli occhi sulla strada
e non sui suoi apparecchi elettronici.
Ho intenzione di darle una pena adatta al crimine.
Una settimana senza schermi.
Niente telefono, tablet, computer, televisione... niente.
- No la prego, mi mandi in prigione! - Anche solo un'infrazione
e la settimana diventa un mese.
- Consegni il suo telefono, prego. - D'accordo. Un ultimo tweet?
Guardia!
S... schiaccia "invia", guardia! Schiaccia "invia"!
Parks and Recreation 5x04 Sex Education
- Come butta? - Ehi! Come mai sei in costume?
Sono appena tornata dalla vacanza al ranch con Ricky. Mi sono divertita!
Mi ha regalato questo.
Un cappello da cowboy da quello stallone del tuo ragazzo.
No, così sembra che sia un cavallo.
Dal tuo ragazzo cowboy stallone. Dal tuo cowallone ragaboy.
- Chiamalo "Ricky" e basta. - Ok, perfetto.
Ok, gente.
Grandi notizie:
moltissime persone anziane hanno la clamidia.
Gli anziani di Pawnee hanno molto tempo a disposizione,
e quello che fanno con tutto quel tempo è...
darci dentro, in puro stile anziano.
Molti di loro non hanno avuto un'educazione sessuale,
e il risultato è che le malattie sessualmente trasmissibili se la spassano.
È sorprendente cosa riescano a fare certi vecchi
con un pizzico di fascino e un sacco di piattole.
Ok, vendicatori del sesso,
questi vecchi decrepiti sono molto legati alle loro usanze.
Sono imbottiti di farmaci per la disfunzione erettile, e...
non hanno nulla da perdere, perché sono vicini alla morte.
Inoltre, gli anziani possono essere piuttosto pervicaci.
Beh, in realtà, credo che si dica "pervertiti".
Ho un'idea. Facciamo finta di essere persone anziane,
così possiamo fare ad Ann le domande più schifose e perverse sul sesso.
Comincio io. Sono una vecchia signora,
perché devo usare anticoncezionali? Non ho il ciclo da quando Johnson era presidente.
Beh, per gli anziani, non siamo preoccupati delle gravidanze.
Ci preoccupano più le malattie.
I peli pubici diventano più lunghi invecchiando?
Non credo, no.
Perché sta succedendo a me.
Cosa dovrei fare?
Dove trovo del lubrificante commestibile?
Mi sono schiacciato i testicoli con la mia sedia a rotelle elettrica.
La vedo bella pimpante, infermierina. Vorrei farmi un giretto sulla sua carrozza. Tuu tuu!
Non dovrebbe mai mangiare il lubrificante, lei deve andare immediatamente da un medico,
e mi dispiace signore, ma si dev'essere sotto i 40
per salire su questo treno.
- È così che si fa, ragazzi. - Fico.
"LeRon James". Non dovevamo andare a fare colazione?
Sei in ritardo di un'ora e mezza al lavoro.
Già. Scusa. Non posso usare il mio navigatore,
ma ce l'ho fatta.
Ho girato a caso finché non ho visto qualcosa di familiare.
Vivi a 5 chilometri da qui.
5,4 secondo il mio navigatore,
che usavo tutti giorni.
Non posso usare schermi per una settimana.
Sai che roba! Mi sto adattando.
Ho costruito una Pinterest board vera.
Vorrei davvero poterci cliccare.
Wow, eccolo qua, Barack Obama.
È il deputato David Murray,
è il nostro capo, e...
è bianco. Non mettermi in imbarazzo.
Deputato Murray, sono Ben Wyatt, direttore coordinamento
- alle operazioni di Washington. - E io sono April Blart,
- guardia al centro commerciale. - Ottimo!
È un piacere conoscerla finalmente, Ben. Parlano benissimo di lei.
Oh, beh, mi sembra già di conoscerla, ho...
guardato tutti i suoi discorsi e dibattiti...
davvero... illuminanti.
Grazie, Ben.
E grazie a tutti voi per il vostro duro lavoro.
E state freschi!
Oggi si muore dal caldo.
Proprio così, si potrebbe cuocere un uovo sul marciapiede.
Fantastico.
Ok, facciamo in modo di essere pronti per la riunione sulle strategie di domani.
- Ok. - Ok?
Ehi, lo assassineremo lo stesso, vero?
Non dire queste cose.
Ben!
Cosa diavolo sta facendo?
Anziani e SESSO SICURO
Salve!
Mi sentite tutti bene?
- No. - No.
Ok, perfetto. Sono la consigliera Leslie Knope e...
oggi siamo qui per parlare di sesso sicuro.
Lo so che è una domanda personale, ma
quanti di voi sono sessualmente attivi?
- Oh, cielo. - Io ho due partner,
spesso nello stesso momento.
Wow. Grazie.
Qualcuno sa che cosa rischiamo
quando facciamo sesso non protetto?
- Infarto. - Innamorarsi. Frattura dell'anca.
Il partner che muore sopra di te!
Sì, ma...
la verità è...
i più grandi rischi che correte sono le malattie sessualmente trasmissibili.
Questi anziani fanno davvero sesso tra di loro?
- Sì, cosa pensavi che facessero? - Non so, pensavo
ne stessimo soltanto parlando.
E il miglior modo per prevenirle è di usare delle protezioni.
Beh, è tutto giusto e perfetto,
ma che mi dice se la banana è flaccida e molle,
e ha una curva a gomito a destra?
Oh, mio Dio, Jerry, quando controlli l'email,
vai su Altavista e digiti "Per favore, vai su yahoo.com?".
- Beh, come si fa altrimenti? - Non hai la tua email nei segnalibri?
- Hai dei segnalibri? - Cosa sono i segnalibri?
Dio, Jerry! Non ti meriti Internet!
Sto impazzendo, Ron!
La vita senza schermi non ha senso.
Ho fatto un iPhone di carta.
Ma non è lo stesso.
Questa è l'opera di un folle.
Hai bisogno di disintossicarti.
Domani andremo alla mia baita nel bosco.
È così lontana dalla civiltà,
che la compagnia elettrica non sa nemmeno che c'è un edificio lì.
Grazie, Ron.
E, ehi, dopo il lavoro mi potresti dare un passaggio?
Non c'è speranza che possa trovare la via di casa.
MEMBRI CENTRO ANZIANI
Se vi trovate in questa situazione,
eseguite semplicemente la seguente manovra.
E...
fermi!
Bel lavoro e molto istruttivo,
ma ci dobbiamo fermare ora e per sempre, e far finta che non sia mai successo.
- Perché? Che sta succedendo? - È...
Oh, cielo.
Marcia e Marshall Langman
sono l'ente di controllo sulla moralità cittadina.
Marcia è motivata, calcolatrice e iper-vigile,
e suo marito Marshall, è...
vivace.
Questa...
cosa che sta succedendo qui...
non è permessa.
Noi, della Fondazione per la Stabilità Sociale della Famiglia,
siamo contrari al fatto che venga insegnata questa oscenità.
È contro la legge...
sull'educazione sessuale di sola astinenza di Pawnee.
- È solo per le scuole. - No, a dire il vero.
Nel modo in cui disegno di legge è redatto proibisce ad ogni impiegato del governo
di insegnare qualsiasi cosa tranne l'astinenza, in tutta la città.
Grazie, Chris.
- Di niente. - Se permettiamo
che questa oscenità venga insegnata agli anziani,
la prossima volta sarà nelle nostre scuole superiori, e poi negli asili,
e la conseguenza immediata saranno i bambini con i tanga.
- È questo che vuole? - Sì, è quello che voglio.
Signore e signori, questo volgare spettacolo sul sesso è finito.
Per favore dimenticate tutto quello che vi ha detto questa donna orribile.
Non è... finito,
Non è finito affatto.
Andy...
impacchetta le nostre banane!
È un'idea grandiosa.
All'aperto, senza schermi.
Sto anche diventando bravissimo a tagliare la legna.
Sei un vero e proprio Paul Bunyan.
Il legno mi ha punto!
Oh, no, è una scheggia.
Devo andare subito su webmd!
Mi serve un iPhone o un Samsung Galaxy, qualcosa che sia 4G.
Non c'è tempo per una rete Edge.
Che stai facendo? Che...?
Tolta.
Penso ancora che dovremmo trovare un computer e cercare "tecniche di sterilizzazione".
Sì, ho un'altra idea.
Hai bisogno di epurare il tuo organismo da tutta questa robaccia.
Parla di tutte le cose che fai su quei schermi,
e lascia che le parole si perdano nell'aria,
- e poi abbiamo finito. - Ok, vale la pena provarci.
Inizio la giornata andando su Facebook, Twitter, tumblr e Instagram.
A volte mi piace andare su LinkedIn,
per sentire le tipe professionali.
Vedi? È stato facile.
Poi mi piace andare su Reddit.
Reddit è grandioso, perché ha tutti i link importanti di cui hai bisogno.
- Camicia nuova? - Già.
L'ho presa durante la vacanza al ranch con il mio ragazzo. Ti piace?
Non è la mia camicia preferita,
ma è la mia camicia meno preferita.
Perd, crediamo fortemente nell'insegnare e praticare
l'astinenza.
Abbiamo tutti qualche desiderio insensato di tanto in tanto, ma...
non li si può semplicemente soddisfare, bisogna seppellirli nel profondo.
Bisogna dire: "Pussate via, desideri insensati!
Non siete i benvenuti nella mia testa."
Ora vorrei condividere delle statistiche con voi,
e... sono numeri.
Circa l'85 percento degli abitanti di Pawnee
sostiene un'educazione basata sull'astinenza più totale.
E l'altro 15 percento è formato da pervertiti!
Scherzo, ragazzi!
E il 100 percento degli abitanti di Pawnee sono "Perd-vertiti".
È così che chiamo i fan di questo programma
prendendo spunto dal fatto che il mio nome è Perd.
Torniamo tra poco, dopo la pubblicità... Perd-vertiti!
Dobbiamo fare una riunione d'emergenza della task-force. Cosa facciamo?
Studi in materia dimostrano che un'educazione basata sulla totale astinenza non funziona.
La gente continua a fare sesso. Non sanno usare i contraccettivi
e le malattie continuano a diffondersi.
La gente ha bisogno di conoscenze pratiche.
Ann Perkins, la tua competenza è elettrizzante...
e francamente, quasi eccitante.
Ma la legge è legge.
Beh, ma tu adesso sei nel consiglio comunale!
- Fai cambiare le leggi! - La gente sostiene queste leggi.
Anche volendo, non potrei fare niente contro quelle cifre. È un suicidio politico.
Quindi insisteremo con un metodo che non funziona?
- Gran bel piano. - Non ci sono alternative, Ann!
Metti da parte i tuoi giocattoli sessuali e giocaci nel tuo tempo libero.
Io avrei mangiato tutte le banane, per cui...
con quelle non ci puoi giocare.
- Ottimo lavoro con il dossier sul lavoro. - Zitto.
Guarda.
- Cosa dovrei guardare? È immobile. - Appunto.
Questa mattina è arrivato, si è seduto lì dentro
e ha iniziato a fissare qualcosa di fronte a lui, senza far niente.
- È un robot. - No, non è un robot.
Sta pensando, avrà mille pensieri per la testa.
Sì, pensieri del tipo: "Uno, uno, zero, uno.
Necessario ingerire neonati per rifornimento."
Perché mai un robot dovrebbe rifornirsi di materiale organico?
Scusami.
Sai, magari hanno messo un televisore lì dentro e lui...
starà guardando dei vecchi comizi per prepararsi meglio o roba del genere.
Andiamo a controllare.
Deputato,
ecco gli argomenti al centro della riunione sulle strategie che ci sarà più tardi.
Magnifico.
Grazie.
- Posso fare qualcos'altro per voi? - No, signore.
Tutti i sistemi sono operativi.
Perfetto. E state freschi!
Oggi si muore dal caldo.
La ringrazio, Deputato.
Wikipedia: l'invenzione più grande dell'umanità.
Ci puoi imparare qualsiasi cosa.
Ad esempio, prendi Ray J.
Tutti sappiamo che fa il cantante, è il fratello di Brandy
ed ha fatto quell'intramontabile filmino porno con Kim Kardashian.
Ma... sapevi che è anche il cugino di Snoop Dogg...
e che ha recitato nel film di Tim Burton del 1996 "Mars Attacks"?
E così ti ritrovi sulla pagina di "Mars Attacks".
Adoro Google Talk. Puoi parlare con chiunque.
Ho parlato con Brad.Pitt.
Ma non era l'attore.
In realtà è un tizio di nome Brad che fa l'insegnante a Pittsburgh.
Non abbiamo molte cose in comune, ma parliamo molto.
Le "Emoji" sono piccole immagini che usi al posto delle parole.
Invece di dire: "Come va, principessa?", scrivi "Come va"
e poi ci metti una coroncina, che vuol dire "principessa".
C'è anche un piccolo indiano, ma ha un turbante in testa e penso che sia razzista.
Però anche il tipo asiatico ha un cappello razzista, e sembra dire:
"Aspetta, ma non li hanno inventati i giapponesi?"
I podcast.
Ce ne sono milioni e sono tutti fantastici.
Io e Jean-Ralphio ne abbiamo uno che si chiama "Degustatori di Nacho",
in cui valutiamo tipi diversi di nachos.
- Sembra quasi... - Ok, ne ho abbastanza.
Basta parlare.
Ma mi hai detto di epurare l'organismo!
Non avevo idea che avessi tanta roba di cui epurarti.
È un problema serio, Tom. Hai una dipendenza...
e hai bisogno di cambiare.
Ho scaricato tutti gli episodi di "Intervention".
So come comportarmi.
Hai ragione...
ho una dipendenza.
Con la mia dipendenza ho fatto del male a tutti i miei amici e alla mia famiglia.
Accetterò il tuo aiuto per disintossicarmi.
Sono fiero di te,
ma temo che ci stiamo dirigendo verso quello che definisco "territorio dei sentimenti"...
per cui mettiamoci a fissare il fuoco in silenzio.
Sono arrivato ad una svolta, Ron.
Che ne dici di tagliare un altro po' di legna...
mentre io prendo la tua auto e vado a comprare qualche bistecca per festeggiare?
Grandioso.
Sono davvero felice che lei sia rinsavita.
Questo è il nostro opuscolo informativo.
Vi consiglio di iniziare a leggere dal terzo capitolo.
QUINDI PENSI DI SAPERNE PIÙ DI DIO?
"Capitolo tre.
C'è una festa nei tuoi pantaloni e nessuno è invitato."
Ma è assurdo! Insomma, è ovvio, il miglior modo per prevenire le malattie
è impedire magicamente alla gente di fare sesso, ma non succederà mai.
Beh, forse non da dove viene lei, dal "Bagasc-ington".
Bella questa, tesoro!
Io vengo dal Michigan!
Era inutile dirlo.
Perché lo fai?
Salirai sul palco a dire idiozie in cui non credi?
Beh, è la legge.
Lo capisco. È solo che...
Questo comportamento non è da te.
Sul serio?
- Vuoi andare a parare proprio lì? - Lì dove?
- Sai dove voglio andare a parare. - No, non ne ho idea, onestamente.
Ok, allora andiamo a parare lì.
- Dove vuoi andare? - Vuoi che io sia me stessa?
Sei vestita come un cowboy!
Allora? È divertente e mi piace.
Quando stavi con Andy, ti vestivi in flanella.
Quando stavi con Chris, ti vestivi in spandex. Ann...
per favore, non farmi la predica sull'essere me stessa.
Tu sei vestita come una fissata dell'astinenza...
al di fuori!
Dio, oggi sono pessima nei botta e risposta. Sai cosa? Non mi interessa.
- Fai come vuoi! - Ok.
Ragazza, sembri la figlia di Annie Oakley e Pippi Calzelunghe. Adorabile!
Un cervo è sbucato davanti alla macchina, e poi un orso è sbucato davanti al cervo.
"Tommino è di nuovo in rete.
Di' a tutti di mandarmi il loro numero,
devo aggiungerli al mio usa e getta."
Sì, sono andato al Best Buy e ho comprato un telefono.
Scendi dall'auto.
Subito.
Dove stiamo andando, Ron?
Andiamo da Best Buy a comprare un telefono migliore?
ASPETTARE È BELLO
# Sono Marshall Langman # # e sono qui per dire #
# che il sesso prima del # # matrimonio è da maledire! #
# Ho aspettato fino al matrimonio # # ed anche un po' più in là #
# se decidete di peccare # # vedrete cosa accadrà! #
Vero!
Grazie mille, Marshall.
Buongiorno, miei anziani amici.
Alcuni di voi potrebbero ricordare che sono già stata qui.
Io non mi ricordo.
Beh, ci sono stata.
Ma ho un nuovo messaggio per voi.
Il modo migliore per non correre rischi è semplicemente...
aspettare a fare sesso...
- fino al matrimonio. - Non mi faccio dire di non fare sesso
da qualcuno che ha... 10 anni meno di me.
Amen, Gladys. Hai ragione.
Non riguardo all'età, riguardo all'altra... cosa.
Forse lo capireste meglio se vi leggessi un brano da questo opuscolo:
"Quindi pensi di saperne più di Dio?".
"I nostri corpi sono un dono di Dio,
ma sono anche il parco giochi del diavolo."
"Al diavolo piace nascondersi in tutti i vostri angoli e cavità,
e se vi aprite troppo...
lui potrebbe uscire, o entrare." Cosa?!
Possiamo rivedere la dimostrazione con il preservativo?
Perché non so dove sia stato... Lou.
Beh, io... io...
vorrei... io... io...
po... poterlo fare... ma...
Oh, al diavolo! Ecco, guardate.
Questo è un pene, ok? Ci mettete un preservativo,
tenete la punta così e lo srotolate lungo tutto il pene.
Sapete che vi dico? Preservativi per tutti!
- Chi li vuole? - Sì!
Sesso sicuro per tutti!
- Urrà! - Questa è...
Ehi, chi vuole far festa?
È una nota di censura dall'ufficio del sindaco.
È così officiale. Insomma, guarda la qualità della carta.
Questo... non è uno scherzo.
So che dovrei aiutare a educare i cittadini,
ma ho anche l'obbligo di rispettare la legge.
Sei il mio capo. Cosa dovrei fare?
In realtà, Leslie, ora sei tu il mio capo.
È vero. Perché sono ancora stranamente spaventata da te?
Sono molto sicuro di me, e... mantengo sempre il contatto visivo.
Come amministratore comunale ti consiglio...
di chiedere scusa formalmente...
e in futuro di seguire la legge alla lettera.
Ma... detto fra me e te,
come tuo migliore amico...
- Cos...? - Ammiro quello che hai fatto.
Mi ha reso felice di aver votato per te come consigliere comunale.
Ok, così va bene. Assicurati solo di non stringere troppo su di lui. Ok?
Ehi, posso farle una domanda? Ma che cos'ha il deputato?
Sul serio, sembra un po'...
robotico...
- o... non so. - Sì, sì, è fantastico. Sì.
Da' il massimo quando serve, altrimenti se ne sta seduto, e basta.
Non corri il rischio di sorprese, è perfetto.
Oh, deputato?
Può sedersi sulla sedia per testare il segnale della parabola?
Bene, benino.
Ripeta qualcuno dei suoi discorsi da comizio.
Abbiamo attraversato dei momenti difficili.
Ma siamo dell'Ohio. Siamo di tempra dura.
Non ci limiteremo a sopravvivere a questi giorni oscuri,
daremo... il meglio... di noi!
Grandioso!
- Bene. - Perfetto!
Ci vediamo dopo, ragazzi.
Dio, lo adoro, è...
il migliore.
Mi dispiace di averti sfasciato la macchina.
Per favore perdonami, Ron. Per favore, Ron?
Per favore?
Cosa vuoi fare? Vuoi uccidermi?
Perché devi distrarti costantemente, Tom?
La verità è che...
passo un sacco di tempo a guardare schermi perché ultimamente...
un sacco di cose nella vita vera non stanno andando tanto bene.
Quindi preferisco giocare a Doodle Jump che pensarci.
Ok?
Mi dispiace, davvero.
Va' a sederti nel tuo ufficio mentre penso se denunciarti al giudice o meno.
E mentre sei lì... non fare né "doodle" né "jump".
Ehi...
volevo venire a darti il mio sostegno.
- Cosa dirai in studio? - Non lo so... mi hanno censurata
- è una cosa importante. - Beh, secondo me...
sei stata eletta per essere al comando e non per obbedire.
Che è probabilmente quello che avrei dovuto dire
- invece di quello che ho detto. - Anch'io sto malissimo per cosa ti ho detto.
- No, avevi ragione. - Lo so, ma ci sto comunque male.
- Scusa, continua. - Mi sono un po' persa in questa relazione.
- Ho comprato un lazo su internet, Leslie. - Cavolo.
Ho tagliato tutti i miei jeans come quelli di Daisy Duke.
La mia personalità viene spazzata via da qualsiasi
ragazzo che frequento, questa cosa deve cambiare.
- Ho rotto con Ricky. - Beh, ottimo...
ma ti dico una cosa, non prenderà mai al lazo un'altra vitella
bella come te, Annie Oakley.
La notizia riguardante questa pausa pubblicitaria è... che è finita.
Leslie, cosa vuol dire esattamente "censura"?
Vuol dire che sono stata formalmente ripresa per aver infranto la legge.
Beh, sai come si dice, "Chi rompe, paga."
- Non c'entra molto in questo caso. - Dillo a quelli di Pier 1,
un posto nel quale...
non posso più entrare.
- Perd, vorrei scusarmi. - Grazie.
Scusarmi per quanto siano antiquate le leggi in questa città.
Gli stati che predicano solo astinenza
hanno il più alto livello di gravidanze adolescenziali e malattie veneree.
Continuare questa politica è da pazzi.
Sentite, vogliamo tutti la stessa cosa, giusto?
Vogliamo meno gravidanze indesiderate e meno malattie veneree.
Perché non usare ogni arma che abbiamo?
So che la maggior parte di voi non è d'accordo,
ma lotterò duramente per farvi cambiare idea.
E fino ad allora, prenderò questa censura, e la indosserò...
con orgoglio... come una medaglia d'onore.
Wow, parole forti da una donna che sta provando ad attaccare un pezzo di carta...
alla giacca. Più avanti nel programma, sentiremo cosa ne pensate voi, i nostri fan,
nel nostro nuovo segmento,
"Ci siete, Perd-vertiti?
Sono io, Perd, che conduco un nuovo segmento."
Che noia!
Ho qualcosa per te, figliolo.
- Il mio iPhone? - No.
Ecco a te un libro non elettronico fatto di carta che viene da un albero.
Si chiama "Manuale di Riparazione Auto: 1982."
Leggerai questo libro da cima a fondo,
e mi aiuterai a riparare i danni alla mia macchina.
Non ti denuncerò al giudice,
ma se sbagli di nuovo, qualche fiacco impiegato del governo in toga
sarà l'ultima delle tue preoccupazioni.
- Grazie. - Ancora due cose.
Quando ti ridaranno il tuo telefono, non lo starai a fissare mentre stai parlando
con un altro essere umano.
Guarda un uomo negli occhi quando parli con lui.
E secondo...
se mai avrai bisogno di parlare dei tuoi problemi con qualcuno...
vai a cercare Leslie.
Lei vive per queste cagate.
Mettiti al lavoro.
La stampa mi sta uccidendo. Il "Pawnee Sun" mi ha chiamato MoLeslie KnOsè.
Ma sai che c'è? Non me ne frega niente. Li prenderò a calci nel sedere!
Sono carichissima! Adesso vado
mi bevo tipo mille Red Bull, e scrivo la bozza di un disegno di legge
- per contrastare "la sola astinenza". - Cavolo, sei proprio come una macchina.
Non ti tiri mai indietro.
Ehi! Perché non me la mandi appena hai la bozza? Provo ad aiutarti.
Sei il migliore. Dovrai togliere un sacco di parolacce, perché come ti ho detto
- sono davvero carichissima. - Beh, vai e colpisci...
- Ti amo. - Anch'io ti amo.
Come sei vestito?
Ora non posso farlo.
Ehi, sei pronto ad andare?
Beh sì, sono pronto, April!
Andiamo ora!
Che problema hai?
Grandioso! Ehi, fai attenzione là fuori.
Il traffico è incredibile nelle vie e nelle strade.
Oh no!
Ti hanno preso!
Fantastico! Ehi, ho fame.
Andiamo a mangiare delle batterie... voglio dire, cibo umano.
Ehi, batterie...
voglio dire, il cibo umano per me va benissimo.
Meraviglioso.
Andiamo.